This is my manifest! I am #1! I am the best!

l'ame no pas de sexe

2009-11-28T21:07:04Z

>>Утверждение философии Просвещения l'ame no pas de sexe - душа не
имеет пола - стала общей практикой. Полярная противоположность полов
исчезает, и с ней - эротическая любовь, основанная на этой полярности.
Мужчина и женщина стали похожими, а не равными, как противоположные полюса.
Современное общество проповедует идеал неиндивидуализированной любви, потому
что нуждается в похожих друг на друга человеческих атомах, чтобы сделать их
функцией в массовом агрегате, действующей исправно, без трений; чтоб все
повиновались одним и тем же приказам, и при этом каждый был бы убежден, что
он следует своим собственным желаниям. >>

Эрих Фромм. "Искусство любить"

http://www.stihi-rus.ru/o-lubvi.htm

Twilight - New moon

2009-11-22T20:42:10Z

Потрясающий фильм, советую в первую очередь девушкам, получите огромное удовольствие. Только два НО:
1. Идите с подругой, не со своим парнем, а то рискуете обнаружить что рядом далеко не Эдвард
2. Не переносите красивую сказку о любви на жизнь (см. п.1)

Соблюдая два нехитрых условия будете после фильма летать - потрясные спецэффекты, симпатичные парни раздеваются и в конце долгожданное... ой не скажу, а то не интересно будет ;)

nichiya_devo4ka @ 2009-11-14T20:27:00

2009-11-14T19:28:01Z

Одиночество - это когда не с кем поделиться яблочным пирогом

Для тех, кому нужна любовь

2009-11-14T07:25:08Z

"...Я опустил монетку в прорезь и снял трубку с рычага.
Вместо ожидаемого гудка из трубки полилась тихая серебряная музыка,
а потом женский голос произнес:
- Все хорошо, любимый. Все хорошо...
- Что хорошо? - спросил я грустно.
- Все хорошо. Я люблю тебя, и теперь ты об этом знаешь.
Я буду любить тебя всегда, каким бы ты ни был. Помни, пожалуйста, об этом. Ты непременно будешь счастлив, потому что я тебя люблю.
Я не прошу ответа. Ты можешь любить, кого захочешь, или не любить никого. Помни только, что на Земле есть женщина, для которой ты единственный, любимый. И ты всегда можешь ей позвонить... А теперь повесь трубку. Все будет хорошо.
Я повесил трубку, так и не вспомнив, кому собирался звонить.
В кабину вошел другой человек и через минуту вышел оттуда с растерянным детским лицом.
У всех телефонных будок стояли очереди мужчин. Мужчины стояли терпеливо и прятали глаза друг от друга. Никто не смотрел на проходящих мимо женщин, никто даже не курил, готовясь к этому короткому разговору, записанному где-то на магнитофонную ленту для всех, кому нужна любовь."
Александр Житинский "Счастье"

Memories

2009-10-20T18:08:23Z

...только боль может заставить человека измениться; так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности теплеть...

Memories

2009-10-16T17:50:26Z

Точка зрения: ПМС глазами мужчины. (c)

2009-09-25T21:21:28Z

Точка зрения: ПМС глазами мужчины.
Авторы -- Шумин Андрей и Сляднев Сергей

Случалось ли вам попадать в шторм в море, оказаться в центре смерча или уйти от лавины?

Во всех этих случаях уйти от стихии просто невозможно. Многие явления в природе происходят вне зависимости от наших желаний или стремлений: смена времен года, прилив и отлив, поэтапное развитие растений и многое другое. Мы ничего не можем изменить в этих правилах жизни.

В жизни человека также встречаются события, которые невозможно приостановить или повернуть вспять. Когда встречаешься лицом к лицу с этой дикой необузданностью человеческой природы, то становится страшно. Все эти мысли пришли в мою голову после того, как однажды мне, мужчине, пришлось на своей шкуре осознать одну из граней женской природы.

Я долго наблюдал за возможностью восприятия чужих чувств и состояний. В некоторых случаях мне это прекрасно удавалось, но однажды я погрузился на целых два дня в состояние, которое мы привыкли называть "ПМС" или предменструальным синдромом.

Возможно, в результате предыдущих опытов по восприятию чужих чувств, я очень легко вошел в это состояние, совершенно того не желая, я не был готов к этому и не сразу осознал, что со мной произошло. Все, что я пережил за это время, я сейчас вам расскажу.

В одно мгновение мое размеренное и уравновешенное настроение превратилось в испуганную лошадь. Она понесла меня, и все что я мог сделать – это крепче держаться, чтобы на всем скаку не упасть с взбесившегося животного. Как будто туман окутал все мое сознание. Я потерял всякую возможность самоконтроля. Голова в одно мгновение наполнилась жуткими мыслями. Язык перестал меня слушаться. Он стал совершенно чужим. Я излучал невероятную озлобленность и агрессию. Те, кто хорошо знал меня, были удивлены моим высказываниями и истерическим настроением.

Я был лишен всякой возможности самоконтроля и лишь с трудом успевал увести себя от трагических поступков. Обида. Обида пульсировала во всем теле. Обида и жалость. Что это было? Упущенная возможность привнести в этот мир еще одно живое существо?

Страшная тоска, печаль и отчаяние руководило моими действиями. Эти чувства разрывали мне сердце. Оно то сжималось, то останавливалось, то разгонялось. Ночью снились кошмары, а утром вставал совершенно неотдохнувшим, как будто после тяжелой работы.

Так продолжалось почти два дня. Многие мужчины никогда не поймут это состояние из-за своей природы. Именно поэтому я делюсь этими наблюдениями. Вполне возможно, что в какой-то степени такие наведенные состояния испытывают и другие, но только далеко не в той мере, в какой удалось испытать это мне.

Много говорится о взаимоотношениях между мужчинами и женщинами, но в основном эти разговоры заканчиваются не пониманием друг друга, а отчуждением. Природа женщины – это стихия, где человеческое сознание оказывается втиснуто в рамки жизненной сути.

Каждый месяц у женщин наступают дни, когда внутренние противоречия достигают максимальной силы. Надо прилагать титанические усилия, чтобы оставаться адекватной. С каждым разом психика женщины изменяется, искажается, и ей все труднее и труднее быть ровной, находить удовлетворение от этого мира. В медицинской литературе довольно скудно описывается предменструальный синдром. Его описание совершенно лишено какого бы то ни было философского обоснования, и поэтому мы, мужчины, совершенно не можем понять тех, кто живет рядом с нами. Женщины на несколько дней теряют самих себя. Они становятся совершенно иными: у них меняется отношение к обычным вещам, и они становятся для нас непредсказуемыми.

Главное - знать это, в полной мере осознавать эти изменения и быть готовым правильно реагировать на их поведение в эти периоды. Есть возможность ослабить ПМС у своих спутниц. Для этого мы можем взять часть этого психического состояния на самих себя. В эти дни женщины подсознательно ищут у нас помощи, а наталкиваются на грубость и отчуждение.

Чтобы облегчить участь своей половины, надо почувствовать, насколько сильно вы ее любите. Посмотрите на нее, вспомните все, что вас связывает, с чего начались ваши отношения, приведите себя в состояние наивысшей точки вашего единения, и тогда половина болезни покинет душу вашей любимой и войдет в вас. Вы вместе будете страдать от того, что в мир не вошел еще один человек, не воплотилась еще одна душа.

Критические женские дни - не просто сложный психологический период, связанный с изменением гормонального фона, это было бы слишком простым объяснением. В этот отрезок времени женщина выходит из привычного нам мира. Именно поэтому ей трудно контактировать с другими людьми, которые находятся в привычной реальности. Мужчины в духовном аспекте более ограниченные, так как для них закрыта эта таинственная дверь в иные состояния сознания. Они пытаются возместить эту брешь в своей природе сильнодействующими веществами, но все их попытки - лишь жалкие потуги по сравнению с естественными способностями женщин. Вспомните, что понятие ведьма достаточно широко распространено в нашем обществе. Ведьмы встречаются намного чаще, чем ведьмаки или колдуны. И не надо забывать, что слово ведьма произошло от слова ведать, знать. Женская интуиция - не просто реверанс в сторону прекрасной половины, а реальное положение вещей.

Господа генетики наверняка помнят о неполноценной мужской хромосоме У. Куда подевалось плечо у мужской хромосомы? Во что оно превратилось? Товарищи мужчины, давайте будет честными до конца! Вам не кажется, что женщина намного совершенней вас? Плоский мужской мир требует от мужчин постоянного самовыражения, женщины же самодостаточны и им достаточно всего лишь быть самими собой. Войны, драки, борьба за власть и деньги происходят между мужчинами из-за женщин, за их расположение. Зачем? Уж не для того ли, чтобы стать на ступень выше? Да, вы скажете, что это опять виноват гормональный мужской фон, но не пора ли начать искать новые пути и новые объяснения, если старые себя изжили и стали просто бесполезными?

Но судьба дает шанс мужчинам. У них есть возможность стать на ступень выше в духовном плане и для этого им надо научиться быть рядом с женщиной в трудные дни, чтобы, сопереживая, постигнуть неизвестное. В обычном влечении мужчины к женщине скрыто чувство мужской неполноценности, а не просто тяга к изящным формам тела или стремление оставить свое потомство.

P.S. С каждым годом все больше и больше осознаешь, до чего сложна наша жизнь. Каждый ее поворот – это загадка. Осознать ее чрезвычайно сложно и страшно. Любой вопрос со временем становится привычным, но смысл его все равно остается за гранью человеческого понимания.
http://www.nevestushka.ru/pms1.phtml

О семейных ценностях... (с)

2009-08-13T10:30:52Z

Сильные семейные связи наблюдаются в бедных странах, где трудно или невозможно одному воспитать детей. Кстати, крепкие восточные семьи - совсем необязательно дают обоим партнерам чувство удовлетворения жизнью. Не нужно называть финансовую необходимость какой-то духовностью и говорить об упадке морали, раз люди не хотят жить вместе ради выживаемости рода.

С другой стороны, если партнеры не скованы финансовой нуждой и могут более свободно выбирать форму общения, это позволяет налаживать отношения, которые дают больше удовлетворения. Так и происходит в более финансово благополучных странах. Опять же, не нужно называть это падением или наоборот какой-то особой свободой морали.
Финансово независимый человек имеет в среднем больший выбор образа жизни и круга общения, поэтому ищет подходящего партнера. Внешне это выглядит как смена партнеров, но на самом деле это поиск своего человека.
Кроме того, человек на протяжении жизни меняется, в юности у него одни устремления, в зрелом возрасте - несколько другие. Почему нужно обязательно быть счастливым всю жизнь с одним партнером? Почему не быть счастливым поочередно с несколькими, если нет финансовой нужды по содержанию и воспитанию детей?
Кроме того, учтите, что нынешние традиционные представления о браке сложились столетия назад, когда продолжительность жизни была двое меньше нынешней и у большинства людей не было возможностей для реализации духовных запросов, а содержание детей было тяжелой финансовой задачей. Если экономические условия изменились, то меняется и модель семьи, и не нужно связывать это с упадком морали.
ЗЫ: (с)тырено с одного из форумов, поражаюсь дальновидности и рассудительности некоторых людей

Коротко и по-существу

2009-08-03T09:25:05Z

Как же лета-то хочется...

2009-07-26T16:53:25Z

Открытие

2009-07-18T14:03:50Z

В последний день отпуска открыла для себя магазин "Метро". И наконец могу собрать все свои поделки.

Повеселило с утра

2009-06-24T06:43:15Z

On-site team lead to offshore team lead
"...could you please assign anybody who is able to write a java program..."

OFFисное

2009-06-05T13:24:50Z

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Всем, что я знаю, я обязан своей маме. (c)

2009-05-28T12:35:34Z

Всем, что я знаю, я обязан своей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Классификация врачей (c)

2009-05-26T09:12:44Z

Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Мониторинг рынка недвижимости

2009-05-14T10:26:14Z

Делюсь весной

2009-05-04T08:59:13Z

Вот такая вот прикладная дипломатия

2009-04-29T10:53:00Z

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Идеальный тестер

2009-04-23T07:23:22Z

Идеальный тестер
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.

Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

Технологии, к которым мы привыкли

2009-04-22T08:24:12Z

http://www.it4business.ru/video/1778/

Еще одна вершина покорена

2009-04-20T07:08:23Z

Тааак, что там дальше по списку ? ;)

Демотивация

2009-04-03T09:55:06Z

http://www.demotivation.ru

Даже на вопросы отвечает

2009-03-30T12:09:35Z

ЧАсто задаваемые ВОпросы по этологическому эссе
"Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда" (http://ethology.ru/library/?id=12)

http://ethology.ru/library/?id=99

No comments, just excited

2009-03-30T12:05:56Z

Роберт Райт
Моральное животное
Почему мы такие, какие мы есть
Новый взгляд эволюционной психологии.

http://www.geocities.com/protopop_1999/ma.html

Мирология для Особенных девочек (c)

2009-03-29T09:52:48Z

Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.